对不起，我不是卡萨诺瓦。

昨天跟人聊起安全感，对方问我，怎么样才能让在一起的双方都有安全感呢？我不知哪股劲，说“殉情吧”，上帝本来就没有给我们一个安全的人间。生老病死，爱人分离，拼命为了活着而建立坚持下去的希望，定义幸福，智慧。人类是矛盾的螺旋，只不过是为了存活和永恒而不停挥霍执念吧。可惜那永恒的阳光，也属于那些“最幸福的完美生命”吧，“遗忘世界的人，世界也把他遗忘”。在大西洋上如果jack活下去，难道不也是如生活在革命之路的那对中年夫妻么？在大西洋海底的jack，有没有看见那永恒的阳光了呢？

我跟不上这个世界的，又或者我是跑得太快，所以我要到这个世界外面去，看看哪里是我可以回去的地方。一个人会在他的一生中遇上多少感情呢？他们又怎么确定此刻就是最好的一个呢？我们达成了共识，既然做出了选择，就不管不顾得走到尽头。我听到muse的歌，想起来自己的梦想，自己渴望和这个世界的联系，我在看到自己得到别人认同时的快乐，看到自己和一群朋友度过一个美好的下午的欣慰，看到能安慰和帮助一个灵魂时的自信，可是，真正的联系是这样的么？

你就像是自己张罗的宴席，你把自己的最美好的一面给客人们享用，但请记得撤走珍贵的玫瑰，巧克力和爱。千万不要让往来的客人惊慌。

因为此刻，我已坐在你的身边。

你在渔市上

寻找下弦月

我在月光下

经过小河流

你在婚礼上

使用红筷子

我在向阳坡

栽下两行竹

你的夜晚

主人美丽

我的白天

客人笨拙

理论先行，行动慢慢来，寒假里还有很多呆要发，这个博客的治理工作完全可以和C语言的难度相比啊。

用笔记本听东西就是没有感觉，薄薄的，像是在公交车上大叔用手机听歌。不过现在我一个人在我的房间里，黄色的台灯和灯罩，周围没什么声音，keran ann的法语唱的轻薄可人倒也不错。

回家后改见的人的差不多都已见面，虽然我总是无法和人保持更加紧密的关系，但是那个词开始有在我心里成长了。当我关注起这个世界的表情的时候。

最近这个世界有很多噩梦降临，跨过无知的国界，像是黎明也如白夜。当你们与它莫名交面的时候，可是要再勇敢一些。因为同时也有许多光滑如玉的梦境，像是牛奶上面的薄膜。幽默情深。

我10号到北京，希望还能赶得上天寒地冻的风景，馒头今天打电话来说零下十四°，然后这个人脑子也烧坏了。我妹妹如果能有这样的家伙也不错，可是北京宁波还是挺遥远的，还是不要撮合了。如果失败大家也会挺难过的。

我妹妹是个傻孩子。我们全家都是傻孩子。

爱情，时间，地球和人，我举着一堆像积木一样的定义，要搭建一个像天鹅一样的沐浴在光里的城堡。

我还在北京呀。2009年开始了。我个人身上的定义系统在这一年开始分崩离析。

从她身上，从爸爸妈妈身上，“伟大的梦想”，语言结构，接触的音乐和电影……

我已经不是很久以前他们定义的我了，一点都不受我的控制。有时候眼前重影，以为我从来都是这样的。

就像我早已经忘记了我曾经是个透明的胎儿，再这之前是个受精卵。

但她说：是你所有的过去早就了现在的你。

躁动不安的，认真的，害怕孤独的。从此要开始害怕孤独了。

不会再是一个不懂得孤独是什么东西的人，从此它就像一根长棍一样，无趣不知所云。

没有新年的那条短信，我不会知道自己对你的感情，我深情地想念了彼此。

既然相爱，就没有理由放弃。就像我也没有理由放弃出国。我还要告诉你，你也要和我一起。

一件一件把事情做好。人生本来没有什么轨道，人生本来也没有什么好的和坏的结果。只要走的，就是正确的。

我比你相信你，也相信自己。即使自己的定义浮在天空中，我仍然要投入大海，变成包围你的蓝色海水。

这就是我的全部梦想，在2009年。

在2009年开始，想念远方的Nana，秀秀和翔哥，想念家人和老友，想念过去将来，想念不会再回来的，高贵而且统一的自己。

一                                                                                                                                           

我和nana从搜秀的电影院里走出来，夜晚已经像是清洗街道的清洁车了。每个风都不知道他们来的方向。第二天下午，她说：“我在陌生的街道醒来，那个十张一打的地铁票叫什么？”“carnet”呀。亲爱的nana，巴黎是不是就像是电影里面那样呢？我骑着你的noemi，还在学校里穿行。

二

李米的猜想是我最近几年在电影院里看过的最好看的电影了。周迅就应该是这个样子的，在脸上都是雀斑的样子，倔强的在一个化成了灰都能认出的人面前说：“如果我真的认错你了，那对不起。”nana说那天在国贸看见周迅，神身边是两个gay，我们又讨论起了李大齐的gay or not的问题。周迅啊，为什么你在电影里的这句台词，却让我想到了你在采访的时候用有点点结巴的语气说：“我说过了，大齐他真的不是gay 。”周迅呀，你要像小lynn说的那样，不开心的话，怎么都要说出来让爱你的人知道的呀？虽然幼稚如我，根本就和你不在一个时间里。而且，不开心的话，你真的能说么?

三

至少我有这个幸福，我是能说的呢。在寒露的秋天的北京的长安街上（这句话的表达太有问题啦！），我知道了，以后呢，一定要说出来，因为你们对彼此来说是那么重要。

四

十月的计划，假期里呢就先说玩的计划吧

*    地坛公园呀，那个谁谁，还记得：“地坛是一座坛”的故事么？

&    我第一次能看到我我小时候一直听的歌的人了，daina krall，10.12在上次我们在门缝里看mayday一样的场馆。火箭发射，轰隆隆隆。

+    馒头哥的不靠谱十月下旬野餐计划。哎，这个~~就当是美丽的偶然会比较好。

00    考试！TCF-TP考试的报名工作将会在十一长假后的第一个星期结束，之后再研究是不是要继续报非强制考试部分的口语表达和作文。初步定在十一月十七号以后的一个周末考试，考试的准备包括做完三本针对考试的书，高级单词渐进完成，动词变位渐进完成和交际口语完成。

%    高校的申请季要开始啦！

五

执念是这样的，我实在是再也不会再去相信我想的事情了，我相信的会是我做的事情。他们是真实的，汗津津的， 微热的，nostalgie的。我拥有对于自己的控制力，我曾经以为会失去，但是我知道我是不会失去的。我看着围绕我的书，杯子，手机，这些是我的东西，就算这些东西不认为他们是，我的东西，我认为他们是我的，他们就是我的。属性这个东西，只会因为我的改变而改变。如果有一天我放弃我自己的存在了，自由就还给你们。

六

买笔记本了，我这个专业的悲观主义者是每天都会开出花朵来的呢。我想，我依旧会倾我所有。

最近看的书是利波维茨基的《超级现代时间》里面有这样一句阵痛我耳膜的句子

 自恋者已彻底被忧虑吞噬了，恐惧笼罩了享乐，焦虑淹没了解放：“今天，自我迷恋已经较少表现在享乐的狂热中，二十表现在对疾病和年龄的恐惧中，表现在生活的医疗化中。自恋者不再钟情与自己，而是惧怕日常生活。”

而我还是爱自己的，恐惧大概只有在我昨天晚上观看月光的时候像潮水一样淹没我的耳朵。我看不到自己，在黑暗笼罩的冥河此端，我望着那尊拥有无与伦比美丽的石像。不是什么东西都需要证明的，我对自己说，可是我们终究是恐惧笼罩的凡人，就算是美貌如同天神的俄尔普斯，拿着阿波罗的七弦琴，也会在无知中抛开智慧。

早上睡到12点多，真是史无前例的睡眠了，难道是我昨天跨过冥河，遇见了那掌管睡眠的修普诺斯，而陷入了永恒的沉睡？？哈哈~只是最近的生活似乎稍稍因为假期而变化了一点节奏，难免搞得体力不济，调整了一下罢了。早上也不打算去图书馆了，在寝室里查查TCf考试报名需要的CV和motivation的模板，然后最近准备写。

想有一个新的枕头。让修普诺斯的冥圣衣化为灰烬吧哈哈哈！